blague

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française !

Chez le notaire.

Objet : Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s' il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n' a toujours pas rattrapé la vieille fille !


Pour moi, elle n' aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Petite histoire de M....! (où chacun risque de se reconnaître!) ?
LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'Aimerais QUE CA SORTE :
Tu veux *****, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le [pas de vulgarités]…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le [pas de vulgarités]…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas ***** et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

Et pour finir... :

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…

le pet est un vent voluptueux
qui vient du mon des cieux
et qui traverse a toute vitesse
le royaumes des fesses
pour annoncer avec fracas
l'arrivee du general caca

Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel.
S'addressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.
Pédro: "Pas de problème senor, va à la chambre 23."
Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro
Voyageur: "Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!"
Pédro: "Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque."
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
Voyageur: "O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus."
Pédro: "Hey Maria enlève les verres de contact."
Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.
Voyageur: "Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est brun!."
Pédro: "Attend senor, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches."

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble. > >
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est
bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un
truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de
peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors
de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue"
alors tu l'assommes avec la pelle.

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

INFO :

Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


Un accident de bus belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10
fois ce matin !'
Son père lui demande :

- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre '

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de
former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »

Se reconnaîtra qui veut :p

Un cinquantenaire va chez le docteur... depuis plus de 30 ans il souffre de terribles maux de tetes, mais comme c'est un prétorien, il est de nature têtue et bornée, et a toujours refusé de se rendre chez son médecin.
Mais sa femme, une certaine madame Hu****** a fini par l'en convaincre.
Il explique donc son cas au médecin qui l'osculte un bon moment avec un air perplexe...
A la fin il lui délivre son verdict :
"Monsieur, vous souffrez d'un rare cas d'hypercouillite aigüe avec une note de tête, cela signifie que vos bourses sont trop volumineuses pour votre corpulence. Le problème est qu'elles tirent votre bassin vers l'avant, exerçant une pression sur le bas de votre dos, et par conséquence une mauvaise position de vos vertèbres. D'où votre mal au crâne sur la durée..."
Le brave homme lui demande ce qu'il peut faire contre ça.
"Eh bien soit vous continuez à vivre avec soit vous vous faites amputer de vos joyaux. Le résultat sera immédiat normalement, prenez le temps de réfléchir."

Le type réfléchit un bon moment, et après en avoir parlé avec sa femme un bon moment, il se dit que sa vie est faite, il a plusieurs enfants et petits enfants et sa femme de toute manière... bref, sa femme quoi.
Donc il décide d'opter pour l'opération et retourne voir son médecin.

Quelques jours après, il sort de l'hôpital, heureux, les douleurs sont effectivement parties.

Pour fêter ça, il décide de se faire plaisir et de devenir un homme nouveau. De laisser ses oripaux des années 30 et de s'habiller tendance et jeune.
Il va en ville et fait du shopping, il achete tous les vetements qui lui font plaisir, de la chaussette au chapeau, en passant par les slips, vestes et pantalons...
Le voyant si enthousiaste, un vendeur s'approche de lui et lui propose de l'aider à faire ses choix :
"Bonjour monsieur, je vois que vous avez pris toute notre collection, mais si je peux me permettre un conseil, vous devriez prendre une autre taille de slip, je crois que celle ci est trop petite pour vous..."
L'homme s'offusque, disant qu'il sait tout de meme s'habiller, que ça fait plus de 30 ans qu'il achete cette taille de slip et que ça lui va bien...
Ce à quoi le vendeur lui rétorque :
"Comme vous voudrez monsieur, mais si vous prenez trop petit, ça vous fera pression sur les bijoux, qui induira un basculement du bassin et par conséquence de violentes douleurs de tete..."

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

Comment les corses se reproduisent-ils ?
L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...  

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez la.
- Ouais... on peut dire comme ca.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté...
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle repond :
"C'est un livre très interessant. Il parait que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait, je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer."

un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque fois qu’il enleve un vêtement, il montre un de ses muscles en disant « tu vois, ça c’est de la dynamite « ,ça commence par les biceps : « de la dynamite !! »puis ses pectoraux « de la dynamite »,il les énumèrent tous : « de la dynamite » et lorsqu’il enlève son slip , la fille s’exclame « c’est pas dangereux , au moins , toute cette dynamite avec une si petite meche !!! »

C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.

speciale gratte

"Carvin, petite ville du Pas de Calais...

Un soir au dîner, la petite demande à son père : - Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"

Celle la c'est pour gratte


Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Un jeune raccompagne sa copine en bas de chez elle
il s'adosse au mur et lui dit

on ne va pas se revoir tout de suite, tu ne me ferais pas une petite gâterie
- oh non!
allez vite fait
- non!
allez quoi
non!

il insiste x fois jusqu'au moment ou la sœur de sa copine ouvre la porte

papa m'envoie te dire:
soit tu lui fait sa gâterie
soit moi je lui fait sa gâterie
soit il entre et papa lui fait sa gâterie

mais qu'il arrête de s'appuyer sur l'interphone!